Deciphering Me





"Porque eu sou um mistério, eu sou um quarto fechado em uma torre alta..."
(Brooke Fraser)

"Se você tomou o caminho errado, não vai chegar mais perto do objetivo se seguir em frente. Para quem está na estrada errada, progredir é dar meia-volta e retornar a direção correta:"
(C.S Lewis)

Milhares de coisas que eu queria ter dito ao longo desse dias mas não consegui postar aqui no blog,
nem foi por total falta de tempo, diria que foi mais por medo de dizer mesmo.
Esses dias foram de muitos sentimentos diferentes, algumas coisas tem me incomodado muito, muito mesmo. Paternidade, essa foi uma palavra que me incomodou muito. Às vezes, não damos a devida importância a isso, sei que a sociedade mudou muito e que hoje ser pai perdeu a sua importância. Será mesmo?! Que falta faz um pai pra um filho?! Te digo como filha e de um pai totalmente ausente que faz MUITA falta.
pai (pai) O que tem filhos; genitor. Chefe de uma linha de descendentes. Pai Eterno, Deus. Pai espiritual, o que dirige a consciência de alguém. (Definição Dicionário Online)

Sempre que pensamos em adjetivos para Pai, pensamos logo em proteção, autoridade, respeito, referencia.., zelo, cuidado... Sei bem que é essa não é a realidade de muitas famílias, por exemplo, a minha. Hj a sociedade prega que importante é a mãe, uma das grandes mentiras contadas pra abafar essa carência paterna, isso faz muita falta durante a vida, a criação de uma pessoa. Às vezes penso que se eu tivesse meu pai presente, se eu tivesse ouvido alguns não's, se eu tivesse alguém pra me orientar, um referencial, talvez eu e minhas atitudes fossem diferentes, talvez não teria quebrado tanto a cara, Pai tb é sinonimo de temor. Claro que tenho a minha mãe, mas falta sempre algo, algo chamado Pai. Assim como a maternidade é insubstituivel, paternidade tb. Partindo de 2 princípios, o primeiro cientifico, é tão necessário um pai qnt uma mãe pra ter um filho, sem espermatozoide não tem como ter fecundação. O segundo é bíblico ( e sim, respeito e acredito MUITO na bíblia) Deus é PAI!

"...mas recebestes o Espírito de adoção de filhos, pelo qual clamamos: Aba, Pai.
O mesmo Espírito testifica com o nosso espírito que somos filhos de Deus."
 (Rm 8:14 e 15)

O que eu quero dizer com isso?! Que conheço milhares de pessoas que dariam tudo por uma família estruturada, por pai e mãe que cuide. E penso, com certa tristeza a falta que isso me faz e que com toda a certa faria grande diferença na minha vida, nas minhas atitudes, em coisas que aconteceram... e sei que não sou a única. Por isso, digo que escolher com quem vai se relacionar não é bobeira, é essencial, pq afinal de contas, essa pessoa pode ser o pai do seu filho e que tipo de pai vc quer ter pra seu filho?! São coisas que vc tem que pensar, analisar, questionar. Ser pai e mãe não é uma brincadeira, não é só colocar no mundo, não é só bancar. É mais que isso. Muito mais. Se Deus é e estabeleceu a paternidade é pq é algo MUITO sério. Deus não brinca! Sabe, devido a algumas coisas que andam acontecendo cmg e que já aconteceram, vejo o qnt a falta do meu pai machuca, sei que muita coisa não teria chegado ao extremo se eu tivesse esse alguém que eu pudesse ter um referencial, temor, respeito, alguém que me cobrasse submissão a sua autoridade sobre mim... Talvez alguém que me abraçasse e me fizesse me sentir mais segura diante de todas as situações. 
Talvez essa carência toda, essa mania de me meter em tantas confusões seja isso, a falta de um Pai que eu não tive. Ando magoando muito as pessoas, como diria Cazuza: "minha metralhadora cheia de magoas", é qnd confusões como a de ontem acontecem que eu me pergunto: "Pra que eu fui deixar isso acontecer? Onde é que eu tava com a cabeça?"
Meu consolo é saber que eu tenho um PAI, o melhor deles, que é Deus. De verdade, sem religiosidade, falo sem medo que sempre que eu precisei Ele esteve do meu lado e se eu me meti em confusão, se eu não tive um pai biológico como deveria não foi pq ELE não quis, mas pq as pessoas tem o direito de fazer escolhas. Tenho pensado muito em quem eu quero ser e quem eu tenho sido. E definitivamente não tenho sido o que quero e a escolha é minha. Totalmente minha!


Meu beijo,

Kaká.

PS.: Lifeline (Brooke Fraser)
Meus pés já estão submersos
Fazendo aquilo que afirmei odiar
Eles têm nadado na água errada
Agora eles estão me puxando para baixo
Mas eu estou agarrando-me a Você, sem deixar ir
Porque eu sei que Você me levantará
Mantenha-me flutuando, pois eu sei que afundarei sem Você
Toma esse meu oceano de dor
Me dê uma linah de vida.

Me traz de volta...



"Não tenho culpa, estou apenas me sentindo sem controle, não me entenda mal, não me entenda bem..." 
"Reconheço, estou em desequilíbrio, estou me distanciando cada vez mais. Faço este esforço até quem sabe alcançar um ponto tão remoto que não saberei jamais encontrar o caminho de volta, se existe um, e penso que não..."
(Caio F. Abreu)

Confesso que depois do que aconteceu tive medo, medo de mim, medo de tudo, medo de estar sendo o que eu não sou. Meu Deus! Quem é essa pessoa desconhecida que eu me tornei?! Me traz de volta! Me traz de volta! Me traz de volta! Juro que não é desculpa esfarrapada, juro que não, mas no fundo não sei mesmo se superei de verdade toda aquela história. Se foi superado, pq eu estou me tornando isso?! Me tornando qualquer coisa, menos eu mesma. Preciso parar, preciso ser eu de novo. sentindo saudade de mim, do que eu sempre fui! Definitivamente, eu não superei. Estou sem controle... Eu disse que isso foi além do meu limite, eu disse cara, eu sabia que não conseguiria. Não me permitiram ser a paz que eu era...

Meu beijo,

Kaká

Everything



Posso ser uma idiota das grandes
Posso me fechar como já não se faz mais
Posso ser a criança mais temperamental e você nunca conheceu ninguém tão negativo
quanto, às vezes, eu sou
Eu sou a mulher mais sábia que você já conheceu
Eu sou a alma mais amável com a qual você já teve contato
Eu tenho o coração mais valente que você já viu
E você nunca conheceu ninguém tão positivo
Quanto, às vezes, eu sou

Você enxerga tudo,
você enxerga cada detalhe
Você enxerga toda minha luz
E você ama minha escuridão
Você entende tudo
de que eu tenho vergonha
Não há nada com que você não se identifique
E você continua aqui

Eu culpo a todas as pessoas, menos a mim mesma
Minha agressividade passiva pode ser devastadora
Eu sou assustada e desconfiada
E você nunca conheceu ninguém tão fechado
Quanto, às vezes, eu sou

Você enxerga tudo,
você enxerga cada detalhe
Você enxerga toda minha luz
E você ama minha escuridão
Você entende tudo
de que eu tenho vergonha
Não há nada com que você não se identifique
E você continua aqui

Aquilo a que eu resisto persiste e fala mais alto do que eu imagino
Aquilo a que eu resisto, você ama, não importa o que eu faça

Eu sou a mulher mais engraçada que você já conheceu
Eu sou a mulher mais boba que você já conheceu
Eu sou a mulher mais bonita que você já conheceu
E você jamais conheceu alguém que seja tão completa, assim como sou, às vezes.

Você enxerga tudo,
você enxerga cada detalhe
Você enxerga toda minha luz
E você ama minha escuridão
Você entende tudo
de que eu tenho vergonha
Não há nada com que você não se identifique
E você continua aqui

E você continua aqui...

Caio Fernando Abreu





Trechos do Livro  "O essencial da década de 1990" Por Caio Fernando Abreu.

...
_Você sabe que de alguma maneira a coisa esteve ali, bem próxima. Que você podia tê-la apanhado no ar que nem uma fruta. Ai volta o soco. E sem entender, você então pára e pergunta alguma coisa assim: Mas de quem foi o erro?
  O outro fez um movimento como se fosse falar, mas ele o deteve.
_ Sei, sei. Você vai perguntar: Mas houve um erro? Bem, não sei se a palavra exata é essa, erro. Mas estava ali, tão completamente ali, você me entende? No segundo seguinte, você ia tocá-la, você ia tê-la. Era tão... tão imediata. Tão agora. Tão já. E não era. Meu Deus, não era. Foi você que não soube fazer o movimento correto? O movimento perfeito, tinha que ser um movimento perfeito. Talvez tenha demonstrado demasiada ansiedade, eu penso. E a coisa se assustou, então. Como se fosse um fruta madura, à espera de ser colhida. É assim que vejo ela, às vezes. Como uma coisa parada, à espera de ser colhida por alguém que é exatamente como você. Não aconteceria com outro. Depois, quando ela foge, penso que não era fruta. Que era um bicho, um bichinho desses arisco. Coelho, borboleta. Um rato. É preciso cuidado, senão ele foge. É preciso aprender a se movimentar dentro do silêncio e do tempo. Cada movimento em direção a ele tão absolutamente lento que o tempo fica meio abolido.
Não há tempo. Um bicho arisco vive dentro de um espécie de eternidade. Duma ilusão de eternidade. Onde ele pode ficar parado pra sempre, mastigando o eterno. Para não assustá-lo, para tê-lo dentro dos seus dedos quando finalmente se fecharem, você também precisa estar dentro dessa ilusão de eterno.

(...)

O erro? Eu dizia, pois é, o erro. Eu penso, se o certo não foi de dentro, mas de fora? Se o erro não foi seu, mas da coisa?
Se foi ela quem não soube estar pronta? Que não captou, que não conseguiu captar essa hora exata, perfeita, de estar pronta. Porque assim como o movimento de apanhar deve ser perfeito, deve ser perfeita também a falta de movimento, a aparente falta de movimento do que se deixa apanhar. Você me entende? Eu penso também, e se houve alguma interferência no em-volta-dos-dois, no ar. No astral, eu penso também. Um coisa de Deus, do invisível, do mistério, que embora pareça errada ao não te deixar apanhar o prometido, no entanto está absolutamente certa. Porque é assim que é. Naturalmente. As coisas sempre prestes a serem apanhadas. E você eternamente prestes a apanhá-las. Como uma sina. Sempre prestes.

(...)

Como se algo que esteve perfeito. Eu insisto no perfeito, era assim: Pouco antes da perfeição se cumprir. Perfeito, preparado para acontecer e de repente, não acontece. Não acontece. E logo depois, quando você ainda não entendeu direito o que aconteceu, ou o que não aconteceu, ou por que deveria ter ou não ter acontecido, vem alguém de repente e te dá um soco no estômago. E a mão que daqui a pouco você tinha certeza que ia estar cheia e pronto!, está vazia de novo.

(...)

Não gosto quando a gente fica falando assim no que não foi, no que poderia ter sido. God! Não aos sábados, principalmente à noite. Não hoje, por favor, hoje não dá, eu tenho. Eu tenho essa sensação de amargura, de fracasso. Você me entende? Como se tivesse obrigação de ter sido, ou tentado ser, outra pessoa.

 (...)

Estranho é que não escolhi. Não consigo precisar o momento em que escolhi. Nem isso, nem qualquer outra coisa. Nem nada. Foram me arrastando. Não houve aquele momento em que você pode decidir se vai em frente, se volta atrás, se vira à esquerda ou à direita. Se houve, eu não lembro. Tenho a impressão de que a vida, as coisas foram me levando. Levando em frente, levando embora, levando ao trancos, de qualquer jeito. Sem se importar se eu não queria mais ir. Agora olho em volta e não tenho certeza se gostaria mesmo de estar aqui. Só sei que dentro de mim tem uma coisa pronta, esperando acontecer. O problema é que essa coisa talvez dependa de uma outra pessoa para começar a acontecer.

_Toque nela com cuidado. Senão ela foge. Avisou.



Ps.: Destaquei as partes que mais gostei. Partes que falam de mim.

Meu beijo a todos,

em especial pra Keké, que me surpreendeu hj com um lindo bom dia! Obrigada amiga!
Rô, se preprara para o frio, o RJ está congelando. rsrsrsrs

Kaká.

Tá tudo muito bem...




Meu Deus, como isso anda abandonado. São tantas coisas pra contar que nem sei por onde começo...
vou começar por ontem, o que que foi a surpresa?! que coisinha fofa!!! Presentinho, ficar juntinho... não estava acostumada com isso, aliás, qnd é que eu tive isso mesmo?! Todos os meus relacionamentos, embora não tenham sido muitos, sempre teve uma coisa distante e fria, acho  que já tinha me acostumado com isso...Talvez por conta disso,  eu tenha ficado mais fria, menos sensível,embora mais perceptiva, mais forte até... o problema é que essa perda de sensibilidade pode fazer com que a gente não veja pessoas maravilhosas perto da gente... até o último momento eu tava esperando que algo desse errado, sei lá, costume de que coisas desagradáveis me aconteçam em datas comemorativas. Lembrando, por exemplo, do dia dos namorados do ano passado, que foi PÉSSIMO. Então, me percebo armada pronta pra desacreditar em qualquer manifestação de afeto, pronta pra que algo dê errado e dê o fora ou simplesmente responda com as armas que tenho. Sempre com uma placa estampada no rosto dizendo "cuidado, não brinque, não sou tão frágil assim." É nessa hora que eu sinto falta de mim muito tempo atrás, onde eu só sentia... Mas foi uma boa surpresa ontem, meu medo é que depois de um tempo endurecendo e com medo de se machucar a gente acaba meio auto destrutivo, destruindo qualquer possibilidade boa antes mesmo que aconteça, não quero ser assim...
mudando de assunto, estou super feliz com a volta da Pri, aeeeeeeeeeeee Digo volta pq ela andava distante, gosto quando ela  me procura,conta as história dela, ouve as minhas e é a nossa amizade novo, sinto falta disso. Ontem, mesmo que rápido, tb foi muito bom estar com as minhas amigas, Keké, Nique, Lu, Tai... Pena que não vi a Rê...
é engraçado como nós nos enquadramos bem, um grupo completo que eu amo. Nessas horas eu me pergunto como é possível reconhecer a existência do meu Deus, eu que tanto pedi amigos e Ele sempre me ouve. Claro, ainda sinto muita falta da Carol e das minhas primas, mas...

Vou indo, pra todos aqueles que torcem por mim eu estou bem, to feliz, tudo tem sido bem legal, um legal batalhado, merecido, com pernas e braços doendo mas, com o coração tranquilo...

Sobre todos aqueles que continuam tentando Deus derrama seu sol mais luminoso.
(Caio F. Abreu)


Meu beijo,

a saudade de sempre...


Kaká.

Tudo o que é verdadeiro, volta.



Sabe quando vc se arrepende de coisas que vc um dia pensou que era algo bom?!
não sei o que deu em mim pra acreditar numa coisa que nunca me prometeram... acho que eu espero muito das pessoas, fico esperando atitudes que eu teria... Mais do que isso, nunca demonstro um interesse que não existe, vivo tomando cuidado com as palavras, não consigo dizer que gosto quando não gosto e por ai vai... Se for pra dizer o que eu não sinto, me calo, não sai nada, um movimento involuntário e eu gosto disso.

Ainda lembro das mensagens, dizendo que contava os dias pra me ver, mais quantos contatos do celular receberam a mesma mensagem ao mesmo tempo?! Ah! Pra que mentir?! Sei lá, de alguma forma estranha e estúpida eu queria, eu quis que desse certo, entende o valor disso?! Fazia tempo que eu não sentia isso, já quis muitoooooo ficar com alguém, mas eu não esperava mais do que ficar, eu queria estar perto, só mais uma vez e esse mais uma vez nunca terminava, estou falando de dar certo, de ser diferente, só pq ele me conhecia a muito tempo, eu quis acreditar nisso? ou será, que foi só um desespero que me levou a me agarrar a qualquer esperança?
Sinceramente não sei, claro, coisas boas aconteceram por conta disso, conheci pessoas ótimas, viraram amigas, sempre dizem que no meio a tempestade tb acontece coisas boas e é verdade. Ainda assim, ficou a vontade frustrada, a vida é assim... mas a gente segue em frente, fazendo algumas besteiras outras não hehehe, o importante é sempre continuar... O que acho engraçado, no modo sarcástico, é ainda gosto do outro, mas de uma maneira mais fraca, às vezes acho que é só velho vício de saber que ele está ali, sinto saudade das coisas que foram vividas, mas, não sinto vontade de viver nada novo com ele, talvez pq as situação entre a gente nunca foram renovadas, sempre foram as mesmas, talvez isso já não seja suficiente, aliás faz tempo que nada tem me bastado, não acho que esteja aceitando o pouco, acho apenas que tenho me deixado levar por algumas situações e isso me parece normal, entenda, nunca fui o tipo de pessoa que se deixa levar, mas que leva, nunca fui do tipo que me conformava, aturava quando eu ficava de mãos atadas, mas não consigo continuar quando não acredito, não dá pra seguir enfrente quando a vontade é de fazer a curva. Só me obrigo a fazer uma coisa quando não há outra forma, mas se quer um conselho nunca tente me obrigar a fazer o que não quero, não me estatize, sou daquelas que não gosto de me sentir presa... voltando ao assunto de antes e encerrando, é isso, só mais página da minha vida e essa eu me arrependo, juro que se pudesse voltaria atrás e não teria feito nada, aqueles 3 finais de semana que eu perdi o juízo, acreditei em sei lá o que... Maaaaaas... vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos e que Deus me ajude a me segurar, ando muito impulsiva e nem sempre isso é bom.
 Contei isso tudo pq nesse feirado me decepcionei muito com a pessoa que descrevo a acima, errei por conta disso, mas a parte boa é que fiquei com as minhas amigas, rimos como nunca, além do valho bolo de chocolate e cachorro quente na casa Pri, saudade de ficar fofocando, só eu e ela, como é bom...

mas é isso...



Meu beijo,

Saudades dos meus amigos,


Kaká.

Opaaa... quero mtuuu!! =)

Então partiuuuu! hahahahaha =P

Pergunta aí!

deixa ir assim?? facil?? nem sabe quem é.. e se for alguem que vc nao vai com a cara???

Quem sou eu de impedir alguém de ir pra algum lugar hehehehe Sou gente bom, vem que a gente se diverte!

Pergunta aí!

Don't let me go!



Já pode chorar?! Cacete como eu consigo gostar sempre das pessoas erradas?! PQP
O que mais me revolta não é não dar certo, isso é normal, é a capacidade das pessoas não falarem a verdade. O que custava meu Deus?! me sentindo a maior das idiotas,logo eu que tinha aprendido a não esperar nada, nada mesmo. Mas dessa vez algo em mim quis continuar, quis acreditar, levar essa história até o fim. Deu vontade de ficar mais, mais tempo junto, deu vontade de ter dado certo, talvez pelo tempo que o conheço, pelas coisas ditas antes... que vontade de chorar, juro. Pq é tão difícil eu esperar algo de alguém ou de qualquer coisa e sempre que espero acabo de me decepcionando, queria acreditar que as pessoas podem ser verdadeiras, sempre abro o jogo e mostro logo quem sou, o que sou e o que quero, quanto mais faço isso mais me ferro e sofro as consequencias por ser assim, sempre intensa e transparente com o que sinto, o que sou...
Não faço ideia de como vai ser a droga do casamento, não quero ver, não quero pensar. Claro que uma parte de mim esta muito feliz pelos noivos, amo minha família, ver a Marcelle feliz me faz feliz, por outro lado vou querer fugir como os gatos fogem de água, vou querer me esconder como quero agora. Quero meu quarto, meu canto com as minhas estrelas, meu travesseiro, meu cheiro, lugar onde eu posso ser eu, a corajoso, boba, triste ou feliz, lugar onde eu posso chorar, como eu quero agora...
Ah! Pode parecer exagero, mas eu queria não sentir o que to sentindo agora, a falta da verdade me dói como um buraco no peito, mais um dos milhares que coleciono. Mas tudo bem, dizem que o tempo faz com que tudo seja mais fácil, só não sei a que preço...

Meu beijo,

sem saudades...

Kaká.


PS.:  "Ficam intimados os humanos a interromper as dores, a esquecer as mágoas, a adiar as dívidas, a perdoar os outros." Caio Fernando Abreu

Agora me tornarei uma pessoa daquelas que se cuidam para não se envolver. Já tenho um passado, tenho tanta história. (Caio F. Abreu) 

Toda a minha saudade de sempre..



O que tem que ser será, quer eu queira que seja ou que não. (Fernando Pessoa)

Meu Deus, como estou desleixada com isso aqui... tantas novidades, nem sei por onde começar...
Tenho andando meio ausente mesmo, engraçado, eu queria escrever mais tinha a impressão de que seria repetitivo, pq embora muitas novas confusões tenham acontecido, as que eu realmente queria não aconteceram, sabem como eu sou ?! rs

Então, vamos as novidades. Quarta passada foi apresentação do meu trabalho na faculdade, ralei muito por isso e foi muito recompensador, tive a presença do coordenador de responsabilidade social da FURNAS, amigos como Bárbara Campos, Fernanda Sabbá, Bruno Guedes, além de conhecer o belo trabalho da ONG Sea Sherpherd, um trabalho realmente apaixonante, aconteceram muitas coisas boas por causa desse trabalho, inclusive uma visita bem legal hahahahahaha é gente, só me meto em confusão, até qnd não quero me meter..


Agora, ando numa saudade chatinha... fica incomodando todo dia, como certas pessoas fazem falta e muita, muita falta... embora eu saiba que só vai ficar nisso, na saudade, mas assim...tá tudo bem, tenho me divertido muito, acho que tenho aprendido a gostar só de vc e deixar que as outras coisas sejam apenas outras coisas... não sei se vc me entende, mas queria que entendesse. Tenta entender, é essa tranquilidade dentro de mim que me incomoda, queria o desconforto de estar ao seu lado, o coração saindo pela boca, aquela coisa que a faz a gente perder a cabeça e parecer tudo tão intenso. Eu tenho em mim essa necessidade exacerbada de intensidade e isso sua presença me dava, pode parecer um vício, uma doença, não me importo. É só saudade... mas prometi que não ia falar mais sobre isso. Continuo trabalhando, vivendo, morando... amando ainda não, mas eu sempre continuo, não de uma forma triste, pelo contrário, eu diria que sou quase feliz, quase completa... E vamos vivendo as confusões, vamos viver tudo o que há pra viver, vou me permitir...

Meu bjo,
Toda minha saudade e o meu amor de sempre...

Kaká.



Ps.: Deixando Caio F. Abreu

"E, de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer."

Mas não me queixo. O amor que sinto pelos outros quase sempre é suficiente, não precisa nem ter volta.

E não se esqueçam de conhecer a ONG SEA SHERPHERD www.seashepherd.org.br