O show do Guns N' Roses

Olá leitores assustados com o diluvio no Rio de Janeiro, isso tá totalmente 2012, né?! rs

Super sinistro. O Rj está um caos!!!

Mudando de assunto, domingo foi o show do Guns e eu fui! Tirando a demora e a chuva foi ótimo, emocionante. O Guns entrou no palco às 1:30hs da manhã, o Show acabou quase 4hs. Foi horrível pra voltar pra casa, sem metrô, sem táxi, ônibus não circulava, moral da história cheguei as 5hs da manhã em Vila Isabel. =S Antes do Guns o Sebastian Bacht tb tocou  fez quase 2hs de show, foi ótimo, zuou o Skid Row, kkkkkkkkkkkk

Bom, só faltou o Guns tocar Don't you cry!!! Quando ele tocou November rain eu chorei e tudo hahahahahaha essa é a musica que eu realmente mais gosto deles. O final emocionou, eles tocaram o hino Nacional enrolados numa bandeira e agradeceram pelo melhor show que eles  já fizeram, tem como não amar?

Domingo ainda teve jogo do Fluzão com direito a vitória!!!

Então é isso, postando muito rápido, contando muito mal e porcamente...

Ah! Tinham mais de 50 mil pessoas na apoteose, tava muuuuuuuuuuuuito cheio.

Vou indo gente, morrendo de dor no estomago...

Meu beijo,

Kaká.

=}

PS.: Deixando a parte de November rain que mais gosto.

So nevermind the darkness	Então não se preocupe com a escuridão
We still can find a way	Nós ainda podemos encontrar um jeito
'Cause nothing lasts forever	Porque nada dura para sempre
Even cold november rain	Nem mesmo a fria chuva de novembro
Don't ya think that you need somebody	Você não acha que precisa de alguém?
Don't ya think that you need someone	Você não acha que precisa de alguém?
Everybody needs somebody	Todos precisam de alguém
You're not the only one	Você não é a única
You're not the only one

Por isso eu quero mais!

Sei lá...
Tem dias que a gente olha pra si e se pergunta se é mesmo isso aí
Que a gente achou que ia ser quando a gente crescer
E nossa história de repente ficou alguma coisa que alguém inventou
A gente não se reconhece ali no oposto de um déjà vu

Sei lá...
Tem tanta coisa que a gente não diz e se pergunta se anda feliz
Com o rumo que a vida tomou no trabalho e no amor
Se a gente é dono do próprio nariz ou o espelho é que se transformou
A gente não se reconhece ali no oposto de um vis a vis.

É... esse é meu post de hj, não to legal... embora tenha sido muito bom, algo dentro de mim não ficou exatamente feliz com o acontecido.

Vou indo,

Aquelas saudades de sempre...

Meu beijo, Kaká.

Mario Quintana

 

 

 

Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível...Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho... Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento... e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim".

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena!!!

 

(Mario Quintana)

Ps.: Pq a semana tá demorando tanto a passar? Jesus Cristo!!!

Ando meio confusa sabe? Querendo e não querendo um bando de coisas. Sei lá, sei que preciso esquecer algumas coisas, com medo de que outras não dêem certo e já querendo desistir, com vontade de que dê certo! Cara, sei lá kkkkkkk confusa! Assim que eu me defino no momento.

Meu beijo e a minha saudade de sempre,

 

Kaká.

Tô bem certa de que vc vai gostar...

Meu DEUS! Estou sem palavras para descrever o fim de semana. Fazia tempo que eu não me divertia tanto!!!

 Sexta foi literalmente uma noite muuuuuuuuuuuito louca, bom, soube de coisas naquele dia nada legais, fora isso ainda estava com uma duvida cruel entre ir e não ir, com o coração meio sentido por coisas que aconteceram, mega triste pelo meu pai ter me ignorado outra vez...

Mas eu respirei fundo e resolvi ir e acho que foi a melhor escolha que eu poderia ter tido. Não conhecia ninguém, ninguém mesmo! Só uma pessoa que iria me encontrar lá, mas vc sabe como é a minha sorte, né?! Mas deu tudo certo! No ônibus sentou do meu lado um garota super legal, doidinha como eu e pronto, ficamos juntas a festa toda rindo, zoando horrores como se fossemos amigas de infancia. hahahahaha

Só posso dizer que foi mais que perfeito, mas devo confessar que isso me deixou com um pouco de medo, algumas coisas teoricamente aceleradas e o fato de gostar do que tá acontecendo, sei lá...

Sábado, niver da Renatinha bombou tudo! Tem coisa melhor que ver velhas amigas? dançar e fofocar a noite toda? Esquecer tudo, só dançar e rir? Acho que não!!!

Resumindo muito mal e porcamente foi isso rs

Os detalhes é que fazem a diferença... mas não posso contar né?! =(

Parte boa de tudo o que tá acontecendo é que estar perto dos amigos e o gosto de aventura é perfeito, adoro tudo que me faça tirar os pés do chão. A parte ruim é que o coração ainda tá meio machucado, decepcionado, então, rola o medo e acaba que a razão as vezes grita aos meus ouvidos, me mandando deixar de ser louca. rsrsrsrs Me mandando tomar juízo e não ice! kkkkkkkkkk

Sabe aquela coisa de "Mil acasos me fazem perder o senso, o ritmo habitual... mil acasos apontam a direção, desvio de rota é tão normal..." é isso!!! minha vontade é de gritar "Vou deiiiiiiiiiiiiiiiiiixar a vida me levar pra onde ela quiser, seguir a direção de uma estrela qualquer!" Enfim, volto a dizer que o problema não é a expectativa, é a vontade de que tudo dê certo! E vai dar, de algum jeito, no final sempre dá certo.

Sempre digo que não desisto e um dia te encontro em outros corpos, mas hj eu vejo que não quero isso não, isso é pouco... eu sei que mereço e terei mais.

Vou indo,

deixando um mega beijo pra Prizoca, Renatinhaaaaaaaa, Monique, Vavá... todos os amigos mais que especiais!!!

Saudades das pessoas queridas, primas, amigos...

Meu beijo,

Kaká.

Ps.:

Deixa eu te levar
Não há razão e nem motivo
Pra explicar

Que eu te completo
E que você vai me bastar, eu sei

Tô bem certo de que você vai gostar
Você vai gostar.

(Ana Carolina)

Não me permiti...

Hoje é só mais uma sexta-feira comum,

daquelas onde todo mundo te pergunta o que vai fazer no fim de semana, o problema é que eu não sou tão comum assim e vivo tentando ser.

 Ultimamente tenho usado um discurso de que me basto, tão auto-suficiente, aprendendo a ficar numa condição de não precisar de ninguém. Aceitando pacientemente todas as ausências, todas as saudades. Há muito tenho andado distante, longe, como se ficasse olhando pro nada o tempo todo, como se algo lá no passado ainda me prendesse, me amarrasse. Não que isso fosse totalmente mentira, mas o que me doía, dessa vez, era algo bem mais próximo. Acho estranho como as pessoas se conformam com qualquer resposta, qualquer explicação,  uma aceitação que não aceito. Qualquer pessoa que realmente prestasse atenção em mim veria que isso, no fundo, é medo. Medo pelo que não deu certo, medo que eu desejava ter sido, medo de mim, medo do vázio, da ausência do que poderia ter sido.

Desde o começo eu tentei, eu não quis, não me permiti, não te permitia, não nos permitia, na verdade eu acreditava que estava fazendo isso, quando vi já havia projetado, já havia entregue boa parte de mim...

Mas o tempo passou, com o tempo as coisas mudam ou realmente se mostram como são. E eu fiquei num estado urgente de te entender, decifrar, queria uma resposta exata pra atitudes e palavras que não correspondiam aos fatos. Me confundia, me perdia, sempre sozinha nessa busca incansável por você... já não sei se era necessidade, cisma, paixão, não sei mesmo. Talvez eu visse em você a minha nova possibilidade de paz, aquela que eu queria de volta, mas vc não me permitiu e nem eu me permiti, fiquei só no estado de quase amor, e isso era muito pouco. Abri só uma fresta que você mesmo fechou e depois de ter me feito sofrer tanto, ainda penso em você, ainda dói, bem fraco... parece mais forte quando alguém fala seu nome ou usa suas frases feitas, mas vai passar. Sempre passa... de qualquer forma desejo que você me queira bem, porque eu te quero bem, bem mais do que deveria.

Continuo te procurando em outros corpos, juro que um dia ainda encontro!

Meu beijo,

Kaká.

O Trovador solitário...

Dia 27 de março seria aniversário do saudoso poeta brasileiro "Renato Manfredini Jr - Renato Russo", que completaria 50 anos. Renato Russo foi umas das figuras mais importantes no cenário do rock nacional, quem tem oportunidade de conhecer a sua história, percebe os sonhos, confusões, intensidades de um eterno adolescente. Quem me conhece sabe que sou muito fã, já li os livros, adoro as musicas, letras... pra homenagear aquele a quem eu gostaria muuuuito de ter conhecido, aquele que eu mais uso as frases pra falar por mim, resolvi postar algumas letras, musicas e entrevistas dele que hoje, já não falam, gritam por mim.

"Depois que me apaixonei de verdade, e não deu muito certo, então eu não consigo mais... eu fico esperando, putz, eu quero sentir aquilo de novo, mas aí, se começa, se o coração bate mais rápido: "Ah, eu não sei se quero isso, não."  Eu acreditei durante muito tempo em amor. Hoje em dia, eu não acredito em amor, não. Eu acredito em respeito e amizae. De repente, sexo e tudo. Ou então, expressão física. Mas é assim: respeito e amizade. Porque paixão, essa coisa de amor romântico mesmo, acho que traz muito sofrimento e sempre acaba. Você sofre, você fica pensando na pessoa, você não funciona direito. Ao mesmo tempo em que você descobre muitas coisas boas em você -- não sei, pelo menos comigo acontece isso."

(Renato Russo - 1993)

"Amizade é quando você encontra uma pessoa que olha na mesma direção que você, compartilha a vida contigo e te respeita como você é. Uma pessoa com a qual você não precisa ter segredos e que goste até dos teus defeitos. Basicamente, é aquela pessoa com quem você quer compartilhar os bons momentos e os maus, também. "

(Renato Russo - 1995)

"Ninguém vai me dizer o que sentir
Meu coração está desperto
É sereno nosso amor e santo este lugar
Dos tempos de tristeza tive o tanto que era bom
Eu tive o teu veneno
E o sopro leve do luar

Porque foi calma a tempestade
E tua lembrança, a estrela a me guiar...

Eu tenho um desejo e um coração
Tenho coragem e sei quem eu sou

Eu tenho um segredo e uma oração
Vê que a minha força é quase santa
Como foi santo o meu penar
Pecado é provocar desejo
E depois renunciar

Estive cansado
Meu orgulho me deixou cansado
Meu egoísmo me deixou cansado
Minha vaidade me deixou cansado
Não falo pelos outros
Só falo por mim
Ninguém vai me dizer o que sentir!"

(Trechos de Soul Parsifal)

Caio Fernando Abreu

...Um detalhado roteiro, feito dissesse dissimulado estou esperando, você pode me encontrar. Ah como doía manter-se assim disponível, completamente em branco para a procura. Não consegue fixar-se em nada. As faces inexpressivas, as paredes brancas onde não há sequer quadros, a toalha vermelha da mesa -tudo em ordem atrás da aparente desordem. Uma ordem interna, imutável, solidificada. Quase odeia os risos que brotam súbitos dos cantos. Por que lhe é negada essa possibilidade de entrega ao que está sendo? Por que a espera, se a espera não o cabe mais?

Eu não procurei, não insisti. Contive tudo dentro de mim até que houvesse um movimento qualquer de aceitação. Quando houve, cedi. A sua cabeça pesava no meu braço. Ele estava bêbado? Estava cansado? Eu era apenas um braço onde ele debruçava a sua exaustão? Ele se indagava se eu o recebia como receberia qualquer cansaço humano ou sabia que eu estava tenso, na espreita, dilacerado?


As indagações pesavam sem resposta, e numa lucidez desesperada eu num repente assimilava todos os detalhes, dissecava o que acontecia em tomo como se tivesse mil olhos, envelhecia como a noite lá fora, virando madrugada, a luz fraca -eu tudo compreendia, tudo sabia. Menos aquela cabeça pesando no meu braço. Que espécie de busca o levara àquele gesto? Me quebrava por dentro, a cabeça afundando cada vez mais no meu corpo, eu negava, fugia...

Você sabe que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última. Que muitas vezes você vai cair e hesitar no levantar-se, até uma próxima queda. Prefere jogar-se numa atitude que seria teatral, não fosse verdadeira, sentir os espinhos rasgando carne, as pedras entrando no corpo, o rosto espatifado contra o fim desconhecido. Precisa ir até o fundo.


Não, não era amor, não foi amor. Tudo explodia num plano muito mais alto, muito mais intenso. Nos desvendávamos com a fúria dos que antecipadamente sabem que não vão conseguir jamais.

Não, não era amor. Era terror.

Não queria, desde o começo eu não quis. Desde que senti que ia cair e me quebrar inteiro na queda para depois restar incompleto, destruído talvez, as mãos desertas, o corpo lasso. Fugi. Eu não buscaria porque conhecia a queda, porque já caíra muitas vezes, e em cada vez restara mais morto, mais indefinido -e seria preciso reestruturar verdades, seria preciso ir construindo tudo aos poucos, eu temia que meus instrumentos se revelassem precários, e que nada eu pudesse fazer além de ceder. Mas no meio da fuga, você aconteceu. Foi você, não eu, quem buscou. Mas dilaceramento foi só meu, como só meu foi o desespero.

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. A noite ultrapassou a si mesma, encontrou a madrugada, se desfez em manhã, em dia claro, em tarde verde, em anoitecer e em noite outra vez. Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora.


Caio Fernando Abreu.


Ps.: Adoro tudo o que ele escreveu.